Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipné básničky

                                            
                                           

Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: Medvede, nevis kde mam manzela? Medved ji odpovi: Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu. Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano se probudi tak rika: To je hajzl ten medved, obelhal me. Jde druhej den po lese a potka zajice. Opakuje se to stejny. Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x. No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu

---

Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček. Z telefonu se ozve:
"Prosil bych hlavu rodiny." - "Jakou - titulární nebo faktickou

---

Víte,jaky je rozdíl mezi školou a vězením? Žádnej, sedíš, a nevíš za co!

---

 

Potvora

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí

Na pivu

Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení

Myš

Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi stejně brzo chcípne.

---
Víš, co se stane, když půjdeš o půlnoci na záchod?
Vlk ti ukousne nohu.

---
Je to černobílý a skáče to ze stromu na strom. Co je to?
Nadržená jeptiška.
---
Je to zelený a nevidí to. Co je to?
Esmeralda.

 

Anička povídá Pepíčkovi:"Dnes přijď, nikdo nebude doma." Tak Pepíček se umyje, navoní, koupí, kytku a zvoní u Aničky, ale nikdo neotevírá, protože nikdo není doma.

 

Jdou dva cestovatelé džunglí a nejednou slyší dunění bubnů. Zachvíli přijdou do černošské vesnice a tam sedí šamen a mlátí do bubnu. Cestovatelům to nedá a zeptají se ho:"Máte tu sucho?" šaman odpoví: "Jo!!!" Cestovatelé se dále ptají: "A ty bubny mají přovolat déšť?" šaman na to: "Ne ty bubny mají přivolat inbstalatéra z vedlejší vesnice, aby přišel opravit potrubí s vodou

 

Jede Čech a Maďar ve vlaku v kupé a najednou Maďar vytahnul Uherák a začal ho jíst. Čechovi se za chvíli začnou sbíhat sliny a povídá: "Dej mi vochutnat kluku Maďarská." Tak Maďar ukrojí kousek a dá ho Čechovi. Čech ho sní a řiká: "Hmmm, máte to dobrý." Po chvíli vytahne Čech z tašky špek a jí ho. Maďarovi, protože špek nezná, se začnou taky sbíhat sliny a řiká Čechovi: "Dej mi taky vochutnat." a Čech odpoví: "To je kamaráde špek, to neni třeba vochutnávat, to je moc dobrý."

 

Franto, co dostaneš k vánocům? "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

 

Pustím si Total Comander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Sakra, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval...

---


Setkají se dva šneci a jeden se ptá druhého: "Kde si se tak zřídil?" a ten druhý na to povídá: "Řítim se takhle strašnou rychlostí z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."

 

Volá žena svemu mužovi do auta. Miláčku, teď v rádiu hlásili že po dálnici jede jedno auto v protisměru, tak dávej pozor. Muž na to odpoví:"Jenom jedno auto? Já jich vidim o hodně víc!!!"

 

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl sem bez hrbu. Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

 

Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu. Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: "Nekrást, každého chtím - Sherlock Holmes". Vrátí se zpátky a strom je poražený, kolo nikde a na cedulce připsáno: "Mně nechytíš - Lens Armstrong"

 

Potkal pán chlapečka a ptá se ho: "Chlapečku, kde máš kamarády?" On odpověděl: "Přejel je kombajn." "A kde máš sourozence?" "Přejel je kombajn." "A kde máš rodiče?" "Přejel je kombajn." "A co tady vlastně děláš?" "Já tady jezdim s kombajnem..."

 

Kurz lyžování se skladá z těchto častí: 1. Připnout si lyže 2. Spustit se ze svahu 3. Naučit se chodit na berlích.

 

Jede Čech a Maďar ve vlaku v kupé a najednou Maďar vytahnul Uherák a začal ho jíst. Čechovi se za chvíli začnou sbíhat sliny a povídá: "Dej mi vochutnat kluku Maďarská." Tak Maďar ukrojí kousek a dá ho Čechovi. Čech ho sní a řiká: "Hmmm, máte to dobrý." Po chvíli vytahne Čech z tašky špek a jí ho. Maďarovi, protože špek nezná, se začnou taky sbíhat sliny a řiká Čechovi: "Dej mi taky vochutnat." a Čech odpoví: "To je kamaráde špek, to neni třeba vochutnávat, to je moc dobrý."

 

Takhle si koupí medvěd motorku a že sveze ježka. Medvěd s ježkem jedou na motorce

strašnou rychlostí z kopce a medvěd se ptá ježka:"Ježku bojíš se?" "Ne, nebojim, nemamčeho se bát!" Ježkovi se to líbilo tak si taky koupil motorku a taky jede s medvědem z kopce a ptá se "Medvěde, Bojíš se?" medvěd na to "Ne, nebojim, nemam čeho se bát!" ježek odpoví "No to bys ale měl, protože já nedosáhnu na brzdy.

 

Vejde muž s kufříkem do vlaku a vidí, že všechno je obsazené. Tak se prochází až vidí, že v jedné kabince u tří krásných žen je volné místo. Tak tam jde a zeptá se jich, jestli si může přisednout. Ony souhlasily a tak chlap vejde a odloží si kufřík. Po čase se začnou ženy nahlas bavit až chlap řekne, jestli by nemohly být trošku tišší protože mu zbudí pinďuláka. Utišily se, ale po čase jedna otevřela okno. Chlapík zase povídá jesti by nemohla zavřít okno protože mu prochladne v kufříku pinďulák. Tak okno zavřela. Potom se chlap ptá, jestli mu pohlídají pinďuláka protože si jde odskočit. Ony souhlasily a tak chlap odešel. Jakmile se za ním zaklaply dveře, ženy se začaly ptát jedna druhé, jestli náhodou neví co je to ten pinďulák. Žádná neví, tak se dohodnou, že se do toho kufříku podívají. Tak ho otevřou a tam...... pinďulák!!

 ---

Příjde jeden muž na psychiatrii. Lékař si ho vezme do ordinace a ptá se, co má za problém. A chlap odpoví: "Pane doktore, v poslední době mě začínají přitahovat muži." Tak s ním doktor projede pár psychotestů a zjistí, že je opravdový homosexuál. Doktor se zajímá jestli to není dědičné a ptá se: "Váš otec byl jakého zaměření?" Pacient:" No on byl taky homosexuál." Doktor:" A váš dědeček?" Pacient:" Ten taky." Doktor:" A bratr taky?" Pacient:" Jo." Doktor:" Je u vás vůbec někdo na ženský?" Pacient:" Jo, moje sestra."

 ---

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: "Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda." Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš obráceně kšiltovku!!" ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane." Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

 

Jde Vinetou s Odl Shaterhandem po poušti a povídá:"Vinetou, vystřel možná nás někdo uvidí a zachrání." Vinetou vystřelí a pořád nic. Tak Old Shaterhand povídá:"Vinetou, vystřel možná nás někdo uvidí a zachrání." To se opakuje asi den a zase:"Vinetou, vystřel." a indián mu odpoví:"Já už nemám šípy"

Na začátek stránky

1  2  básničky

přečíst pár vtipů počítačem 

 
 

 

Pages


počasí


Mail list




Statistiky

Online: 2
Celkem: 118442
Měsíc: 1414
Den: 44